Cette semaine nous allons vous révéler un grand secret : comment être prête à intégrer la guérilla de la mode, la jungle de la Fashion Week, les forces spéciales du style, bref être totalement IN cette semaine et pour pouvoir vous venter auprès de vos copines, que oui, oui vous l’avez fait, ce dont chaque fille rêve…Participer à la Fashion Week Parisienne !!
Règle n°1 : UN PLAN D’ATTAQUE, TU ETABLIRA.
Premier outil indispensable à toute Fashion Week, celui sans lequel tu te retrouveras perdu dans la capitale de la mode, nous l’avons nommé le « Programme des Festivités ». Et comme tu es, chère lectrice, très chanceuse et que nous sommes des filles méga cool, nous avons déniché pour toi le St Graal, il n’y a plus qu’à cliquer ici.
Règle n°2 : DE MUNITIONS, TU T’EQUIPERA.
En terrain hostile mieux vaut des Monster Munch des munitions adaptées. Et là ça se joue à coup de sacs spéciales école de mode (type Esmod ou Mod’Spé) pour faire comprendre à Gérard le vigil, que oui, tu es élue, la seule, l’unique qui doit rentrer à ce sacre au Saint défilé, même si c’est du fond de la salle, derrière un poteau, sur la pointe des pieds.
Deuxième munition méga importante le mug thermos Starbucks (sinon rien) qui tient ton café au chaud toute la journée, et préparé par George Clooney imself, what else, afin de faire face aux longues heures d’attentes auxquelles toutes fashion commandos s’exposent.
Règle n°3 : LE MARATHON, TU COURRERA.
Et autant te dire qu’il faut être physiquement préparé à cet évènement. Il s’agit pas du footing-papotage-qui-finit-assisse-au-café-du-coin. Que nenni, tu va devoir traverser tout Paris en un temps record. Et autant te prévenir que la concurrence sera rude, certaines tels des copilotes de Sébastien Loeb, établiront des tours de repérage afin d’étudier le plus cour chemin, dans le but d’arriver la première sur le podium, sans mauvais jeu de mots !!! Alors cette semaine, on oubli pas de recharger son passe navigo ou sinon mieux encore, on enfile sa bicyclette, au moins quitte à faire du spot, autant le faire à fond ; )
Règle n°4 : EN JUNGLE CITY STYLE, TU T’ACCOUTRERA.
Un « Jungle City Style », késako? C’est un style tellement improbable que le commun des mortels est près à taper direct sur le 15 en te voyant accoutré de la sorte, alors que pour le petit monde de la mode tu peux être considéré comme une papesse, et ça autant te dire que c’est carrément IN !!
A quoi ça sert d’être méga stylé ? Primo, tu te feras remarqué par Gége qui acceptera (peut être) de te laisser passer plus gentiment. N’hésite pas à jouer du décolleté, c’est un mec avant tout.
Deuxio, ta tenue de serial killeuse te permettra certainement de rattraper une journée sans entrée VIP (et oui ça arrive d’échouer certains jour !!). Si tu n’as pas réussi à vaincre l’ennemi (Gége, le barrage au show de ta vie pour celles qui n’ont toujours pas saisi) ne déprime pas, ne fais pas couler ton nouveau rimmel YSL qui t’a coûté un bras, ne fonce pas dans la première boulangerie du quartier, NON…tu as perdu la bataille, pas la guerre. Tu ne nous suis plus ?! Ok, alors prends un air nonchalant, la tête haute (tu peux aussi faire genre tu es au téléphone avec Karl. Attention technique qui requière de véritable qualité d’actrice) et demande à une amie de prendre en photo en plein mitard de la sortie du show. Tu peux être sur qu’une ruée de bloggeur viendra immortaliser ton look dont tu auras mis tant de mal à élaborer. Alors peut être que tu n’auras pas assisté à quelques défilés retransmis sur la toile et dont on va nous gaver jusqu’à écœurement dans la presse, mais au moins tu seras la star d’un jour sur un blog même pas très connu, et ça c’est cool. Et puis on invente là rien de bien nouveau, car comme le disais Warhol « on a tous droit à 15 minutes de célébrité mondial».
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